Форум Калейдоскоп ИНФО » Калейдоскоп ИНФО » Юмор » Анекдоты

Страниц (7): « 1 2 3 4 5 [6] 7 »
 

51. Pary - 23 Мая, 2019 - 15:34:43 - перейти к сообщению
<<<
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!

<<<
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

<<<
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

<<<
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

<<<
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

<<<
Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «"Классная работа"»?
52. Pary - 23 Мая, 2019 - 17:38:41 - перейти к сообщению
Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.
53. Pary - 23 Мая, 2019 - 21:51:28 - перейти к сообщению
+++
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор…
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

+++
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

+++
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
54. Pary - 24 Мая, 2019 - 18:29:37 - перейти к сообщению
:::
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

:::
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

:::
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
55. Pary - 25 Мая, 2019 - 22:56:55 - перейти к сообщению
Превосходно Превосходно Превосходно
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
56. Pary - 26 Мая, 2019 - 22:52:28 - перейти к сообщению
***
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. "Моя Семья".

***
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***
Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

***
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….
57. Pary - 27 Мая, 2019 - 00:41:03 - перейти к сообщению
+++
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?".

+++
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

+++
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

+++
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.

+++
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
58. Pary - 27 Мая, 2019 - 01:42:51 - перейти к сообщению
***
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

***
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…

***
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

***
Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

***
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

***
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
59. Jupiter - 27 Мая, 2019 - 04:10:59 - перейти к сообщению
***
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

***
Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?

***
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

***
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

***
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!

***
Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

***
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

***
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас.

***
Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"

***
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
60. Jupiter - 27 Мая, 2019 - 04:25:13 - перейти к сообщению
***
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

***
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Питомец - Топ 1000

Powered by ExBB FM 1.0 Final