Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".

================

- Анюта, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

================

"Мы хотим сиськи! " - орали мальчишки.
"Мы тоже... " - тихо вздыхали девочки.

================

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 10-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.".
Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, 20-летней лет выдержки и прочее, прочее ...
- А вот это тогда что?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

================

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия

У всех начальников есть любимое выражение - незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@здец - ты единственный, бл@дь.

===============

- Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
- Идите на х@й, я совсем не жалею.

================

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

================

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

================

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его?
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

=================

П@здец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

=================

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

=================

В отсеке подводной лодки:
- Кто нажал на красную кнопку? Молчание.
- Кто нажал на красную кнопку? Молчание.
- Да хрен с этой хохляндией! Дисциплина должна быть.

=================

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А может лучше, как раньше, ножницами?

=================

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

==================

Приходит последний олигарх к Путину.
Олигарх:
- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

==================

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заеб@лся.

=================

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- Концы в воду!

Перл от Фаины Раневской.
Ко мне старость вдруг пришла. Меня дома не нашла. То пирую, то бл@дую, то по ягоды пошла.

=================

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает. Он увидел веник и умоляет навзрыд:
- Родная, не улетай, это последний раз!!!

================

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

================

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону, я заблудился…

===============

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то тут при чем? Это брата твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

===============

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!

***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

***
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

***
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

***
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

***
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

***
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!

Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

***
В России объявили официальный праздник "День трезвости". Люди в шоке, как его отмечать?

***
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

***
В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой ПОСЛЕ слова.

***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам крупно повезло, я врач.
- Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!