Тема нормальная, тоже подключусь.
===========================

- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

===========================

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

===========================

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

===========================

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!

===========================

На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

===========================

На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

===========================

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

================================

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

================================

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

===============================

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

===============================

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

===============================

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

===============================

Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.

===============================

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др@чить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

+++

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

+++

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

+++

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

+++

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

+++

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

+++

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

+++

В украинскую комиссию по награждению приходит старый еврей и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чем тут мы?
— Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

+++

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

+++

Приехали в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили осмотреть достопримечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры.
Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919–1985. Жил семь лет». Удивились экскурсанты, подумали, что опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937–1999. Жил три года».
Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
— Почему по датам человек прожил лет шестьдесят, а приписано, что жил три года или семь лет?
— Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красивый дом, красивый жизнь! Вот что азначает те надписи!
— Ага, понятно. Ну что ж, кум, когда я умру, припишешь: «Родился мертвым».

+++

Пришел Грицко к Абраму карбованец взаймы просить. Пообещал через месяц вернуть вдвойне и в залог оставил топор.
Взял деньги, собрался было уходить, а Абрам и говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два карбованца, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Грицко согласился, отдал карбованец. Идет домой и по дороге думает: «Чудно! Карбованца нема, секиры тоже, один карбованец я еще должен, и главное, шо все правильно!»

+++

Приезжает хохол на «запорожце» в автомастерскую и говорит:
— Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нибудь фирменное было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — Давай деньги и приходи завтра.
На следующий день хохол возвращается.
— Забирай свою тачку — говорит механик. — Двигатель тебе от «мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров пятьдесят назад, столько же вперед, потом опять назад… и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик меланхолично:
— Двигатель от дворников.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

+++

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

+++

Письмо студента-украинца домой: 'Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

+++

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

+++

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

+++

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Любимая тема, пожалуй, накатаю пару строк ...

Жена проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из—за денег.



Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.



Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
- До чего же я красива!.
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!



Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
— Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался - ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!



Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
Байкеры:
- А вы с какой планеты?



К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…



В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".



Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником!



Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.



Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Говорила одна женщина:
- Ой, Господи, чего это только война ни наделала - калечит людей, да и все! Руки или ноги рвет, ну это еще жить можно, а, не дай Господи, когда голову оторвет - вечная ж ты калека. Ведь ни поесть, ни поговорить - хоть живым в яму ложись!



Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
- Доктор, помогите, у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, лучше нового сделать...



- Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
- А потом они меняются местами...



Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже так считаю... но это меня будит!



С изюминкой должны быть кексы!
С загадками - сканворды!
А женщина должна быть с мозгами!

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка -инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка- печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гвоздями!

==========================================================

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

==========================================================

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
- Ну давайте х@евую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
-Мдааа! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

===========================================================

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной? — Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

— Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

=================

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

====================

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й.
Счастливого полета.