Форум Калейдоскоп ИНФО » Калейдоскоп ИНФО » Юмор » Анекдоты

Страниц (7): « 1 [2] 3 4 5 6 7 »
 

11. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 17:00:32 - перейти к сообщению


Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

***
Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

***
На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

*** Закатив глазки

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

***
Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

***
- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

***
Сочинение на тему:"Верности русских женщин в образах отечественного кино"-по мотивам к/ф "Война и мир","Анна Каренина","Летят журавли","Интердевочка","Бандитский Петербург","Адмирал"...
12. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 17:32:35 - перейти к сообщению


Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

***
Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад....

***
Жан-Клод Юнкер: Украина - не Европа, а - це Европа.

*** Радость

В пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада...

***
Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами - у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками - у кого дальше улетит баллистическая ракета.

***
Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

***
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

***
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
13. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 17:53:48 - перейти к сообщению


Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

***
Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

***
Выпущенная КНДР ракета упала в Тихом океане‍...
- Опять до США не долетела! - расстроилось всё мировое сообщество!

*** Стаканчик

Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...

***
Смотрел на здоровую, розовую задницу и радовался.
Я не извращенец. Я проктолог..

***
Когда муж уходит к другой, то глупая женщина винит лживого мужа и его любовницу, а умная - свою наивность и близорукость.

***
Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!

***
В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

***
Недавно Виталий Кличко встречался с детьми бойцов АТО. Один мальчик спросил его: «Скажите, пожалуйста, сколько ударов в голову нужно вытерпеть, чтобы стать мэром города? Пусть не Киева, а хотя бы моей Одессы?»
14. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 18:26:36 - перейти к сообщению


Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!

***
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

***
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

***
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

***
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

***
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

***
Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

***
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
- Представляешь, дружище, - говорит Ржевский, - ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
- А я однажды, господин поручик, - отвечает Швейк, - здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
15. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 18:58:46 - перейти к сообщению


- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

***
Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

***
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

***
- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги на отпуск.

***
Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе - все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.

***
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери...

***
Последняя скульптура Зураба Церетели:
Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.

***
На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

***
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

***
Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

***
В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.

***
На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»

***
Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

***
Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

***
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

***
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

***
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

***
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
16. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 19:32:15 - перейти к сообщению


Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

***
После часового просмотра телевизора стало ясно, что
- всему миру хана, кроме России;
- Шенгену хана;
- Европе хана - пала жертвой своей свободы;
- США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
- Франции хана - у них даже полиция боится ходить без спецназа;
- евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
- рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Импорто замещению не хана просто надо работать
- Путин молодец и всем без него хана;
- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;
- без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
- Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
- Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
- Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.

***
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

***
Путин:
- Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев:
- Советником президента по iPhone.

***
Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

***
Любовь - опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки - сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов - сядешь за экстремизм.

***
В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий:
-Совсем охренел этот Путин!

***
Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

***
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

***
«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.
17. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 19:46:46 - перейти к сообщению


Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

***
Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

***
Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...

***
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

***
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

***
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

***
Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.

***
Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

***
- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

***
У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

***
-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!
18. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 21:28:17 - перейти к сообщению


Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

***
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

***
Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

***
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

***
Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

***
Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

***
- Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
- А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка "Путинка"...

***
- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
- Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

***
- Ты куда вечером?
- В большой театр.
- А что там идёт?
- Постановка Серебренникова - Блядиное озеро

***
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»

***
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

***
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

***
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

***
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

***
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

***
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

***
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

***
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

***
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

***
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
19. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 21:55:16 - перейти к сообщению
Про украину и хохлов! Отстой



Кто Вконтакте - тот москаль!

***
Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.

***
- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

***
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

***
Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

***
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

***
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".

***
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

***
- Бензин по 20 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.



- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

***
Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

***
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

***
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

***
Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"
20. Jupiter - 01 Сентября, 2017 - 22:33:13 - перейти к сообщению


- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

***
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

***
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

***
Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

***
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

***
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

***
Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

***
- Дорогой, я купила себе новую селфи палку!
- А чем тебя моя то не устраивает?

***
- Если Путин вызвал на ковёр - это почётно или позорно?
- Если в кабинет - позорно, в спортзал - почётно!
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Site rating Freedom.Reviews №1 Питомец - Топ 1000

Powered by ExBB FM 1.0 Final