Форум Калейдоскоп ИНФО Форум Калейдоскоп ИНФО
Калейдоскоп ИНФО
Фотогалерея

Общение без ограничений
 Чат      Помощь      Поиск      Пользователи      BanList

Страниц (2): [1] 2 »

> Найдено сообщений: 12
Pary Отправлено: 27 Мая, 2019 - 01:42:51 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
***
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

***
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…

***
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

***
Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

***
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

***
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
Pary Отправлено: 27 Мая, 2019 - 00:41:03 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
+++
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?".

+++
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

+++
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

+++
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.

+++
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
Pary Отправлено: 26 Мая, 2019 - 22:52:28 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
***
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. "Моя Семья".

***
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***
Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

***
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….
Pary Отправлено: 25 Мая, 2019 - 22:56:55 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
Превосходно Превосходно Превосходно
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Pary Отправлено: 24 Мая, 2019 - 18:29:37 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
:::
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

:::
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

:::
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Pary Отправлено: 23 Мая, 2019 - 21:51:28 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
+++
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор…
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

+++
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

+++
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Pary Отправлено: 23 Мая, 2019 - 17:38:41 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.
Pary Отправлено: 23 Мая, 2019 - 15:34:43 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
<<<
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!

<<<
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

<<<
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

<<<
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

<<<
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

<<<
Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «"Классная работа"»?
Pary Отправлено: 23 Мая, 2019 - 15:14:29 • Тема: Анекдоты • Форум: Юмор

Ответов: 62
Просмотров: 15350
>>>
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

>>>
Я сегодня не то, что трудиться, я фигней заниматься не в силах!

>>>
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

>>>
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

>>>
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?
— У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто у нас женская группа.

Превосходно Помираю со смеху!
Pary Отправлено: 15 Июня, 2017 - 20:30:47 • Тема: Рецепты блюд из рыбы • Форум: Кулинарный Форум

Ответов: 1
Просмотров: 2829

ОСЕТРИНА, СЕВРЮГА, БЕЛУГА, ЖАРЕННЫЕ НА ВЕРТЕЛЕ.



Сегодня я хочу поделиться своим любимым рецептом, который давно нашла в старой "Кулинарии" 1955 года. Теперь, выезжая всей семьей на дачу, я обязательно готовлю эту вкуснятину. Блюдо для некоторых может показаться дорогим, но иногда стоит побаловать себя любимую. Любовь...

Рецепт

От ошпаренного и очищенного от костных пластинок, жучек звена рыбы отрезать ровный кусок и надеть его на металлическую шпажку, посыпать солью, перцем, смазать подсолнечным маслом и жарить над горящими углями (без пламени) 7 - 10 минут, все время поворачивая шпажку. Готовую рыбу снять со шпажки, положить на блюдо, гарнировать свежими помидорами, нарезанным луком (репчатым или зеленым, кому как нравится) и долькой лимона. Вместо лимона можно подать соус ткемали.

Состав:

Рыба 150 г., масло подсолнечное 15 г., помидоры 85 г., лук репчатый 25 г. или лук зеленый 30 г., лимон 1/10 шт. или соус ткемали 50 г., перец.

Страниц (2): [1] 2 »
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Site rating Freedom.Reviews №1 Питомец - Топ 1000
Powered by ExBB FM 1.0 Final